Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreuna un pilot evreu şi copilotul care era chinez.
După o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii ca eu vă urăsc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu vă urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti! Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!

————————————————————————————————————————————————————————–

Un român şi un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul prinde peştişorul de aur.
- Dacă îmi daţi drumul, vă îndeplinesc la fiecare câte o dorinţă.
Primul începe ungurul:
- Bă, Peştişorule, ştii Marele Zid Chinezesc?
- Da…
- Ia-l şi înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce nici un român pe acolo.
Ia peştişorul zidul şi imediat înconjoară toată Ungaria.
Vine rândul românului să-i ceară ceva:
- Peştişorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uşi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apă!

————————————————————————————————————————————————————————–

-Ioane, de sticlă-i ochiul?
-De sticlă-i, Mărie!
-Şi vezi cu el?
-Nu văd, Mărie!
- D-apoi cum dară, că prin sticlă se vede?!

————————————————————————————————————————————————————————–

Pentru a-şi demonstra superioritatea, englezii fac săpături arheologice şi pe la 1.000m adâncime găsesc nişte artefacte lungi şi metalice => cavalerii englezi aveau telefonie prin cablu
Japonezii sapă şi ei, şi pe la 2.000 m adâncime găsesc nişte artefacte lungi, din plastic => samuraii aveau fibră optică
Se apucă şi românii să sape, ajung la 3.000, 4.000, 5.000 m adâncime şi nimic, absolut nimic => geto-dacii aveau wireless

————————————————————————————————————————————————————————–

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

————————————————————————————————————————————————————————–

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… târfă nouă. Salut, Gheorghe!

————————————————————————————————————————————————————————–

Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers? - Curu’.

————————————————————————————————————————————————————————–

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig…
- Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

————————————————————————————————————————————————————————–

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata a fost excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.