Aici găsiţi toată ştirea.

Începând de azi mă veţi putea găsi şi pe PhotoBlogul personal unde îmi voi prezenta creaţiile. Aştept părerile voastre (avizate şi neavizate) sau să daţi “un tur” din când în când, tocmai pentru că site-ul carcotasu.com va cădea în plan secund, iar cu timpul va dispărea. Am ales să mă axez pe o mai veche pasiune a mea şi să dau şansa celor ce intră în “contact virtual” cu persoana mea să aibă mai multe cuvinte de apreciere.

NU! Nu încerc astfel să mă răscumpar în faţa celor cărora le-am “greşit” prin intermediul Cârcotaşului sau în faţa Divinităţii. Nu vreau să se înţeleagă greşit. Din contră, am regrete că nu am acţionat ALTFEL faţă de unele persoane. Am rămas acelaşi cârcotaş incurabil, doar că schimb domeniul.

Asadar, vă astept dincolo…

De data aceasta avem o poză care, personal, îmi place foarte mult şi care m-a impresionat foarte mult când mi-am dat seama unde e făcută.

Voi care ziceţi că e locaţia?

…şi mi-am adus aminte de fotbaliştii ţării noastre, minoritari, cărora li se stâlceşte numele la fiecare transmisie tv sau la emisiuni de gen. Stiu că suferă şi că nu pot face prea multe în acest sens. Nu m-am transformat dintr-o dată într-un apărător al vecinilor noştri dar ştiu că nici mie nu mi-ar plăcea să îmi stâlcească cineva numele, chiar dacă ar fi imposibil acest lucru într-o ţară străină.

Probabil că dacă nu aş locui în vestul ţării nu mi s-ar părea că se fac greşeli de pronunţie. Nu ştiu maghiară deloc, dar ştiu noţiuni elementare de pronunţie fiind întâmpinat peste tot cu “Tesek/Poftiti” despre care am vorbit aici. Anumite chestii le-am învăţat din mers pentru că nu am avut ce face: m-am născut printre unguri, trăiesc printre unguri şi probabil…  noa - ştiţi voi…

Mă distrez de fiecare dată când se vorbeşte de jucătorul Stelei, Janos Szekely, al Timişoarei Laszlo Sepsi sau de fostul “internaţional” Tibor Selymesi. Deja îmi imaginez cum aţi citi voi (caţiva) aceste nume.

Dar, haideţi să învăţăm împreună. Unu’ care e paralel cu maghiara, vă învaţă să pronunţaţi corect.

Janos Szeleky - adesea este pronunţat Ianoş Secheli. Corect este Ianoş Seichei (accent pe primul e în ambele cazuri)

Laszlo Sepsi - bineînţeles că adesea este pronunţat cum se scrie, adică Laslo Sepsi. Corect este Laslo Şepşi (accent pe primul e în ambele cazuri).

Tibor Selymesi - este pronunţat de ZECI de ani Tibor Selimeşi. Corect este Tibor Şeimeşi (accent pe primul e în ambele cazuri cu ultimul i mai lung)

Mai spuneţi voi, dacă ştiţi, nume care sunt stâlcite pe la TV.

PS. În cazul în care am greşit accept să fiu corectat doar de un maghiar sau român de etnie maghiară.

Conform spuselor factorului poştal cu care am stat de vorbă, Poşta Română a pus la dispoziţie 10 astfel de “oficii poştale mobile” în toată ţara - experimental.

De ce?

- pentru că nu avem ce face cu banii

- pentru ca fosilele noastre octogenare să facă cât mai puţină mişcare

- pentru că Poşta Română are prea mulţi angajaţi

Ce aş fi făcut eu cu banii ăştia?

- aş fi investit în renovarea oficiilor poştale actuale care arată ca după război

- aş fi investit în training-uri pentru angajaţi care au mari carenţe comportamentale

- aş fi investit în mijloacele mobile (altele decât cele 10 microbuze): înlocuirea camioanelor, camionetelor, microbuzelor care transportă corespondenţa şi care circulă din perioada de pionierat a instituţiei sus-amintite

- aş fi investit în schimbarea imaginii de “lagăr comunist” care o are în prezent

După cum spune şi titlul, vând aparat foto Canon în garanţie până în iulie, în cutie, folosit în regim de amator, sub 4000 de cadre, în stare ireproşabila, cumpărat anul trecut din hypermarket. Garanţie valabilă în Europa şi România prin ITS Romania.
Detalii tehnice găsiţi aici.

Se vinde împreună cu un card SDHC de 4GB şi geantă CaseLogic. Preţ: 1750 de lei

Motivul vânzării: UPGRADE

Informaţii: contact@carcotasu.com sau rmb2gether@yahoo.com

Pe unde se plimbă tramvaiul cu pricina?

2% din impozitul pe salariul dumneavoastră poate ajuta la dezvoltarea modelismului feroviar. Puteţi dona aceşti bani asociaţiei Clubul Feroviar CRIŞANA din Oradea până la data de 15 mai 2010 completând declaraţia 230 cu datele dumneavoastră şi ale clubului:

Asociaţia Clubul Feroviar CRIŞANA
C.I.F. 24603904
Cont IBAN RO98 BRDE 050S V335 0328 0500 BRD Ag. Antonescu

Declaraţia 230 o depuneţi la administraţia financiară de care aparţineţi.

Vă mulţumim.

Ca părere personală, Monica e frumoasă şi fotogenică - ca puncte tari. Atât. Celelalte le-am enumerat aici, iar cei care au fost la expoziţie şi au văzut-o, pot confirma cele spuse de mine. De inteligenţă, caracter şi căile prin care a ajuns unde a ajuns, nu mă leg pentru că nu o cunosc personal ci doar cu ajutorul tabloidelor, iar acestora nu le dau prea mare importanţă.

Cât despre expoziţie: Frumoasă, foarte bine organizată, foarte bine diversificată, mulţumită organizatorilor pe care-i cunosc personal: Andrei, Bogdan şi Bianca. Felicitări şi la mai mare!

Mulţumesc pentru invitaţie.

Găina face un ou de 1/2 kg.
Toată presa vine să fotografieze, interviuri, etc.
Reporter: Cum aţi ajuns la această performanţă?
Găina: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Să fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocoşul, şi i se ia un interviu.
R: Felicitări, cum aţi ajuns la această performanţă?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Să-i sparg faţa struţului.

————————————————————————————————————————–

Examen la poliţie:
- Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

————————————————————————————————————————–

Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?

————————————————————————————————————————–

Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sînt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
- A, uite şi tricoul cu Metallica!

————————————————————————————————————————–
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

———————————————————————————————————————

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.